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患抑郁症是种怎样的体验? 两名抑郁患者的真实自白

2017年02月06日  来源:新浪网    转载

抑郁患者一:

我是一个写作的,所以生性敏感,抑郁症把我的这种敏感给扩大到极致。这对写作有好处,可对生活只有坏处。比如我可能有时会因为一些非常微不足道的小事而大发雷霆,那些小事可能就是地面上有一个纸屑,或者一个陌生人看到我表现很冷漠。

被人安慰说一切都会过去的,会好的之类的话,会特别特别生气,助。

我说的是真的,这在别人眼里会觉得十分不可理喻,事后我也会这样认为,可那个时候就是控制不了。会有浓烈的,深入骨髓的孤独感,不想笑,遇到一点小挫折,可能还是微乎其微的都不算事的小事,就会想哭,但是哭不出来。

我没有任何爱好,可以连续半年只吃一样东西,可以步行走很远,可以几年不买衣服,也可以住满是潮虫的招待所,因为在我眼里,吃大餐和车接车送,穿名牌和住五星级酒店,这些东西,在跟本上来说,都是一样的,不能带给我丝毫的乐趣。

会特别在意别人对自己的看法,以前不看评论,现在甚至会不停去看各个平台里有关自己的评论。

有时候会难过的快要晕倒,觉得天昏地转,想放声大哭,但是哭不出来。

脾气暴躁,难过的时候想摔东西,想自残,心里无数次想看看自己能流多少血,竟有一种快感。但是所幸理智一直会占据上风,可我不敢保证以后。

会奢求有人能陪,想说话,想表达,无处表达,有时候想好的很多话,在要说的时候会觉得全身没有一点力气,只能勉强说出几句,就再也没有力气说话,浑身虚脱。

记忆力特别混乱,刚说过的话可能转瞬就忘。

会羡慕嫉妒所有人,看他们的乐趣生活,自己心里有强烈的嫉妒感。

到了我这种程度,会特别想自杀,无数次策划如何死亡才能不让家里太伤心。

不停回忆,把自己关在一个小圈子里,不肯出去,也不让人进来。

你可有眼睛发火的感觉?这就是我难过的时候的状态,双眼发火,委屈,不敢解释,即使是被人误会,就想自残。

会经常自责,哪怕很多事跟我没有一点关系,也会有深深的自责感,悔恨。

对于未来没有一点期望,对于所有的成就和荣誉都不屑一顾,怀疑自己做的所有都是错误的。

不敢面对人和事,害怕出错,所以更容易出错。

一直想要过得更好,所以越来越糟。

索性破罐子破摔。

睡觉是我最盼望,又最害怕的事。

天平均睡眠是三个小时,连续四年。

有时即使特别困,甚至喝醉了,我也睡不着,快睡着的时候就会想起某件事,然后瞬间特别清醒过来,比你们睡觉的还要精力充沛。

透支生命。

睡着后就会不停的噩梦,所有担心过的事都会被放大变成噩梦,然后吓醒。

抑郁患者患者二:

我是因为某件事刺激诱发的,中重度加半焦虑,其实在很小的时候就已经开始有这个抑郁倾向,长期压抑,杂的家庭背景带来的个人极度自卑,不自信,认为出生就比别人差。

睡眠3到5个小时,没人陪着的时候(朋友出差),基本都是通宵一晚,感觉不到困意,白天不停打哈欠,晚上就是睡不着;白天是一个人,到了晚上变成另外一个人,十分害怕晚上,害怕孤独;总觉得自己一无所有,别人什么都有,十分羡慕;很看重别人对自己的看法,尤其是自己伤害过别人的事情,一直自责,用自残来惩罚;晚上不自觉地进入消极思维无限循环,直到得出结果——死了才是最好的结果,每天睡觉醒来,都不是自然醒,而是突然想起一件以前做过的觉得很对不起别人的事很丢脸的事,身体不禁抽蓄一下就醒了。

很小的时候就开始有这么个感觉体验,特别是在梦里,突然发现自己身边的东西变成无限庞大,大到我无法移动它,比如自己的手,感觉是我的,但我就是挪不动它,一想动它,它就变得无限大,冬天盖被子,想扯下被子的时候,总是觉得被子变成无限大,自己十分渺小,十分无助空虚孤单的感觉。还有一种梦境,梦到自己趴在一个很高的塔顶,塔顶是个光溜溜的圆球,没有任何可以抓到住的东西,周围都是雾,只看得见自己和圆球塔顶,为了不让自己掉下去,我的手掌必须使劲张开紧贴着圆球,但慢慢的,一个姿势长时间保持不动,肌肉酸痛,稍微动下,平衡就被打破了,就开始往下滑了,这时自己就拼了命地抓狂,想抓点附着物,就是没有,抓来抓去都是空气,自己往下掉的时候基本就已经惊醒了,原来是个梦。

还有一点就是,白天自己清醒的时候,会装的很正常,在所有人面前都装的很正常,一到了晚上,尤其是睡觉时,突然间变成另一个人,白天给自己激励得多正能量多么有规划都好,一到了晚上,白天思考出来的成果,一秒钟就被推翻,任何一个想法都经历不到第二天。

记忆力和自控力极差,基本没什么事情是能坚持下来的,在别人看来,就是你意志力不坚强,不坚定,就觉得你性格上的问题,并不是什么疾病,看你的眼光从来都不是对待病人,而是看作一个性格软弱,不够坚强的普通人,反而总是鼓励你,并改改性格,遇事变坚强点,他们都是以为,你只是一时遇到困境了,或者心理承受能力不行了,等熬过去了就好了,我以前也是这样熬过来的,他们都只是觉得是一时的困难,挫折,心情不好而已,过去就好了。

如果我说我患抑郁了,他们也会觉得他们以前遇到挫折心情不好时候也是得了抑郁,扛过来了就好了,所以,我平时一般都不会跟别人说我患抑郁,我确诊到现在,只和三个人说过,前两个是关系要好的朋友,开始都只是说了些共勉的话,但后面也受不了我的折腾,也觉得烦了,以为我总是在找借口,不担当,退避,不敢面对现实,这点我承认是有。

可能他们真的是从来没有真正地了解过抑郁症是什么样的体会感受,因为他们两都是天生乐天派,还有一个是比较老实,话不多但人品很好的朋友,他会认真听你讲所有的东西,我唯一的从他那得到过一点安慰,跟他聊过一天后,那天晚上,心情大好,唯一的一睡睡到天亮,中途没醒过的一次睡眠,还是不依靠药物。

生活中任何场景都能让自己联想到以前伤害过别人的时候,比如洗衣服时,拿起洗衣液时,突然间就想到,曾经我伤害过最深的人也是用洗衣液洗衣服的,做饭时新学了一道菜,又想到为什么当时没有做给她吃给她惊喜?上网想买东西时,刚打开网页,就想到,当时为什么不想给她买点东西?

甚至于,在微信上和异性聊工作的事情聊多了的时候,就想到当时为什么不和她开诚布公地多聊上一会?

接下来,又是进入无限自责懊悔的循环模式,直到结果是,自杀才能救赎一切,或者停止再发生过错。

曾经无数次幻想自杀场景,又要尽可能低调和妥善,跳楼,闷碳,开煤气,割腕,上吊,卧轨,撞车,吞大量助眠药物,刀尖对准心脏使劲一拍,幻想抑郁并发症放之不管,等它发展成绝症,去探险意外死亡等等,能想到的死法通通想一遍,想怎么样死对别人伤害最小,死得最轻松。遗书怎么写,死后收尸怎么处理,由谁处理后事,等等等等。这是我的经历。

(责任编辑:陈健慧 )

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